Usor adaptat, ca sa fim in ton cu forumul:
Un hoţ intră într-o casă şi începe să fure. Fură el cât fură şi aude o voce:
- Iisus te priveşte !
Se uită el în jur, nu vede nimic. Mai fură cât fură şi iar aude aceeaşi voce. Se uită mai bine, vede un papagal care-i zice:
- Eu sunt Moise, iar Iisus te priveşte !
- Ce imbecil îşi botează papagalul Moise ?
- Acelaşi imbecil care-şi botează mioriticul Iisus.
______________________________________________________
- Unde stă un mioritic în cinema ?
- Unde are el chef.
______________________________________________________
Vând ciobanesc mioritic. Mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii !
ALĂTURĂ-TE COMUNITĂȚII NOASTRE ! CUM TE ÎNREGISTREZI PT. A POSTA PE SITE VEZI AICI (CLICK)
Să mai şi râdem
Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el.
Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urca soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce acasă; peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia omul câinele, îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte. Lasă câinele, se urcă în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore, sună telefonul în casă. Răspunde nevasta, la telefon era soţul ei:
- Auzi, nevastă, s-a întors cumva câinele acasă ?
- Da, s-a întors, răspunde mirată nevasta.
- Dă-l la telefon, că m-am pierdut...
___________________________________________
Un mioritic îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva ?
- Ba da !
- Şi de ce nu latri ?
- Păi atunci nu mai aud nimic.
____________________________________________
Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Câine rău ! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi !”.
Uşor intimidat, intră în curte. De câine, nici urmă. La uşa casei vede altă placă: “CÂINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţă, opriţi-vă acum !”.
Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină amicul Mache.
Într-un colţ, un câine apatic.
- Salut, Mache ! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tău zace cât se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău !
- E rău, e foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el.
Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urca soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce acasă; peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia omul câinele, îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte. Lasă câinele, se urcă în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore, sună telefonul în casă. Răspunde nevasta, la telefon era soţul ei:
- Auzi, nevastă, s-a întors cumva câinele acasă ?
- Da, s-a întors, răspunde mirată nevasta.
- Dă-l la telefon, că m-am pierdut...
___________________________________________
Un mioritic îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva ?
- Ba da !
- Şi de ce nu latri ?
- Păi atunci nu mai aud nimic.
____________________________________________
Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Câine rău ! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi !”.
Uşor intimidat, intră în curte. De câine, nici urmă. La uşa casei vede altă placă: “CÂINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţă, opriţi-vă acum !”.
Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină amicul Mache.
Într-un colţ, un câine apatic.
- Salut, Mache ! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tău zace cât se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău !
- E rău, e foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el.
- Raul Petruț
- Posts: 361
- Joined: Mon Sep 10, 2012 4:53 pm
- Location: Fildu de Jos
- Contact:
Cica mergea un Doberman pe strada lui unde la o poarta ce vede....cineva a pus un afis cu caine rau. Se uita el prin gard si vede un ghemotoc de blana. Se uita peste el se uita pe langa el si cum nu mai vede alt caine incepe sa rada si pe un ton gros : " Tu esti cainele rau? "
la care ghemotocul.....da.....daca nu am papat tot ))))
la care ghemotocul.....da.....daca nu am papat tot ))))
Nu mai sunt nici Cânii bătrâni
Iar poienile-s pline spini
Nu mai e nici Florica
Mândră mai purta clopoțica
Multe trec, multe vin...
Numai amintiri rămân..
Iar poienile-s pline spini
Nu mai e nici Florica
Mândră mai purta clopoțica
Multe trec, multe vin...
Numai amintiri rămân..
- Oliviu Secara
- Site Admin
- Posts: 1870
- Joined: Tue Sep 04, 2012 5:45 pm
- Location: Bihor, Oradea
- Contact:
raul wrote:Cica mergea un Doberman pe strada lui unde la o poarta ce vede....cineva a pus un afis cu caine rau. Se uita el prin gard si vede un ghemotoc de blana. Se uita peste el se uita pe langa el si cum nu mai vede alt caine incepe sa rada si pe un ton gros : " Tu esti cainele rau? "
la care ghemotocul.....da.....daca nu am papat tot ))))
„Iar când veni şi vremea să urle-n zare tunul, / Mişcatu-s-au românii cu miile, ca unul”
-
- Posts: 111
- Joined: Tue Sep 11, 2012 10:25 am
unul misogin, ce e pe atat de adevărat pe cat îmi place de mult:
Cum vezi cine te iubeşte necondiţionat - soţia sau cainele?
Îi închizi, pe rand, cam 20 de minute în portbagajul maşinii şi o să vezi care se bucură atunci cand te vede că-i dai drumul.
Cum vezi cine te iubeşte necondiţionat - soţia sau cainele?
Îi închizi, pe rand, cam 20 de minute în portbagajul maşinii şi o să vezi care se bucură atunci cand te vede că-i dai drumul.
- Oliviu Secara
- Site Admin
- Posts: 1870
- Joined: Tue Sep 04, 2012 5:45 pm
- Location: Bihor, Oradea
- Contact:
„Iar când veni şi vremea să urle-n zare tunul, / Mişcatu-s-au românii cu miile, ca unul”
- Oliviu Secara
- Site Admin
- Posts: 1870
- Joined: Tue Sep 04, 2012 5:45 pm
- Location: Bihor, Oradea
- Contact:
Dovada că Moş Crăciun există şi că are un fiu: pe Moş Nicolae !
„Iar când veni şi vremea să urle-n zare tunul, / Mişcatu-s-au românii cu miile, ca unul”
- Oliviu Secara
- Site Admin
- Posts: 1870
- Joined: Tue Sep 04, 2012 5:45 pm
- Location: Bihor, Oradea
- Contact:
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=0k8Tyj9YuAM[/youtube]
„Iar când veni şi vremea să urle-n zare tunul, / Mişcatu-s-au românii cu miile, ca unul”
- Oliviu Secara
- Site Admin
- Posts: 1870
- Joined: Tue Sep 04, 2012 5:45 pm
- Location: Bihor, Oradea
- Contact:
Un bun creștin în vârf de munte fără un Ciobănesc Mioritic cu el... la un moment dat îi apare în față un urs.
Neștiind ce să facă, cade în genunchi și se roagă.
-Doamne! dă-i ursului gânduri creștine.
La care ursul...
-Doamne, binecuvântează această masă !
Neștiind ce să facă, cade în genunchi și se roagă.
-Doamne! dă-i ursului gânduri creștine.
La care ursul...
-Doamne, binecuvântează această masă !
„Iar când veni şi vremea să urle-n zare tunul, / Mişcatu-s-au românii cu miile, ca unul”
- Oliviu Secara
- Site Admin
- Posts: 1870
- Joined: Tue Sep 04, 2012 5:45 pm
- Location: Bihor, Oradea
- Contact:
Un ardelean si un matematician in tren.
Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...425 de oi! Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5... 892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari, etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnu' meu, numeri picioarele si imparti la patru...
Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...425 de oi! Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5... 892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari, etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnu' meu, numeri picioarele si imparti la patru...
„Iar când veni şi vremea să urle-n zare tunul, / Mişcatu-s-au românii cu miile, ca unul”
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte.
Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce
uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide
uşa îi zice lui badea Ion:
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
-Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce
nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...
Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce
uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide
uşa îi zice lui badea Ion:
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
-Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce
nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...